Általánosító és az objektivitást abszolút nélkülöző írást olvashattok.Igaziból csoportosítanom kellene a férfikat korosztály szerint, de miután általánosítva, tipikus jellemzők és tapasztalatok alapján beszélek róluk, ezért nem látom értelmét külön csoportokban tárgyalni ezt a témakört.
In medias res, tehát a dolgok közepébe vágva azzal kezdem, hogy az igazi férfi nagyon ijesztő. Ezt a legkomolyabban mondom.Főleg akkor, ha reggel felébredés után, a konyha asztal alatt találod meg, a földön ülve, háta a falnak döntve, feje félrebillenve, pókhasán egy kiborult műanyag ételhordó, pólóján végigszóródva fél kiló főtt rizs, a nyaka alatt pedig egy hatalmas rántott szelet, amibe a földre zuhanás előtt még sikerült beleharapni.....viszont nagyon jót alszik, hangosan horkol, néha a nyomaték kedvéért, hirtelen még fel és bele horkant.
Igen, ijesztő.
Mert még szőrös is, nagyon. Mindenütt.Miután kellőképpen lusta is, ezért hatalmas,zsíros, loboncos hajjal és térdét verő szakállal képes élni hosszú hetekig-hónapokig. Egészen addig, amíg az asszonya pokollá téve az életét, 'leveszekszi róla a kutyabundát.Mert minden nap ezt hallja , "hogy nézel már ki?" Hiába, a férfi legnagyobb ellensége a nő,egyszerűen az őrületbe kergeti őt és ezt ép ésszel nem is lehet kibírni...Pedig az igazi férfi hódítani akar.
Pont úgy, ahogy a pókhas, sörhas véleményük szerint tekintélyt parancsoló. Tehát szexis, vonzó. Ám mégis ijesztő, mert hatalmasra tud nőni.Csak valahogy, mi nem értékeljük.Az alapfelszerelés a következő: Sör, pókhas szabadon, távkapcsoló.
/forrás:képtelenség.hu/
Igen ijesztő. Mert mindig éhes.Állandóan.Mert nem eszik, hanem zabál.Csámcsog, habzsol, hangosan fújtat, fele bele-fele az ölébe, szája körben mindig paprikás zsíros, némi múltheti morzsa is mindig van a szakállában, bajusza pedig körben mindig sárga, valami kideríthetetlen ok miatt, pólójára mindig rácsöppen valami az ételből. Szereti a jó házi kosztot, legfontosabb kérdése:"anyukám ugye főzöl?" Igen, főzünk, mert ugye, férfit a hasán és a f@n keresztül lehet megfogni. Majd miután megevett 15 rántott csirkecombot némi körettel és felpuffadva fekszik a nappaliban a TV-t nézve, fél óra múlva megkérdezi, hogy biztos friss volt-e a csirke hús, mert olyan hülye érzést érez a gyomrában......
Ijesztő...mert tudjuk, ma sem fog fürdeni..mert nem tud mozogni sem a jóllakott óriáscsecsemő. Méteres izzadságszag lengi körbe a közös fekhelyet, elterpeszkedve szuszog, böfög, csuklik és 3 percenként elalszik...majd mikor elnyomod a tv csatornát azonnal felébred és közli, hogy "nenyomdmááááel, nemlátodhogynéézem? Ágy mellett a makkos cipő, a sportzokni még a lábán, de a suhogós melegítő is a szőnyegre csúszott ..hanyatt fekve, tátott szájjal, nyelve hátracsúszva, horkol, röfög, hörög...ő már nem haragszik ma.
forrás : Caroline Berg Eriksen/
Anyuka elmosogat, romot takarít, leviszi azt a kurva szemetest, ami mindig dugig van, amit az ő szeretett ura még hallomásból sem ismer. Mert az nem az ő dolga. Mire mama az ágyba kerül, apukában már oszlásnak indult a tengernyi rántott csirke, kialudta magát, hirtelen ébredve hozzákezd a gyors előjátékhoz. Megkérdezi: "Akkor dugunk?" /Aztán dugunk vagy nem dugunk../ Ha igen, akkor minden szép és jó, rózsaszín szellentések lebegnek az ágy felett, ha pedig nem, nos akkor hajjaj. Nagyabaj! Mindenki fusson amerre lát. Duzzogás, hisztizés,retorzió, majdőmegmutatja, nem szól, nem köszön, sértődötten, mártír arccal járkál, fintorogva eszik, napokig büntet.
Ijesztő. Nem ?
Igen. Az. Mert neki teljes fegyver arzenálja van arra, hogy az legyen.Neki mindig igaza van. Ha mégsem, akkor idegbeteg lesz és ordít. Kivörösödött fejjel, izomból. Mi meg félünk. Ha meg nem félünk, hanem ringbe szállunk és nem adjuk meg magunkat, akkor "igazi férfi" módjára csőre tölti az öklét és jön a jól irányzott nyakleves. Csak úgy nevelő jelleggel, a mihez tartás végett. Hogy tudjuk.
/forrás:wmn.hu/
Ijesztően okos. Mindent tud, mindenkinél jobban. Szeret beszélni, sőt inkább beszédet tartani. Elvárja, hogy tátott szájjal, szó nélkül kimeredt szemmel hallgassák.Kötelező elképedni, ámulni-bámulni a nagyságán. A legjobb, legpraktikusabb ötletei neki vannak. Elméletben mos-főz-takarít-gyereket nevel-feltalál-művész-orvos-szexopszichologus-tudós-mester-szakértő-vájtfülű-túlképzett-elkallódott őstehetség-ésmindenamitakarsz. A lényeg, hogy tudományos kiselőadása közben átszellemülten turkálja az orrát, vagy épp alsó fertályán lévő berendezéseit bőszen vakargatja.
Ijesztő, igen, mert földönkívüli képességekkel rendelkezik. Átmulatott éjszaka után, vad részeg autókaland során ha árokba csúszik, kormányra borulva azonnal elalszik és közben padlóig nyomja a gázt....benzin kifogy, valaki mégis megmenti, hazaviszi, lefekteti, rázárja az ajtót, kulcsot elvisz, autóért visszamegy, 'vagyont hazament és lám, mit talál a parkolóban? Ijesztő Illető, fehér pamut alsógatyában , mezítláb, meztelen felsőtestén romániai, erősen kopottas birkabundás dzsekiben tántorogva lődörög céltalanul,fogalma sincs hol van...Na de ezt hogy csinálta?
/ Forrás:aktiv-blog.net/
Igazán ijesztő ha beteg! Azt a nyivákolást, 'ajvékolást, haldoklást, ami csinál, akár művészetnek is nevezhetnénk. Szó szerint haldoklik, orvost, mentőt, patikust, ágy melletti teljes 24 órás szolgálatot, folyamatos forró teát, gyógyszereket, vizes ruhát, "de ne menj el, borogass, hunalázmérőtuti40fokosnamostdöglökmeg"......Anyu meg elhatározza, hogy ez volt az utolsó, ha még egyszer letaknyosodik, azonnal agyonüti.
